Eron nostattaa pintaan monenlaisia tunteita. Pettymys kumppaniin, itseen ja suhteen kyvyttömyyteen onnistua on usein käsinkosketeltavaa. Vaikka tuntisimmekin samaan aikaan helpotusta, luopumisen ja menetettyjen mahdollisuuksien nostattama suru ja viha ovat läsnä varmasti kaikissa eroissa. Oletammehan me suhteen alussa sen onnistuvan. Uskomme suhteen kestävän elämän aallokkojen ja myrskyjen tuoksinnassa.

Anna itsellesi aikaa

Eron jälkeen meillä voi olla kova kiire päästä elämässämme eteenpäin. Kenties pelkäämme tulevamme hylätyksi ja jäävämme yksin. Emme jaksa tai ehkä edes halua antaa enempää aikaa kariutuneen suhteen läpikäymiselle. Haluamme jättää kaiken tuskan, ikävän taaksemme ja aloittaa uuden elämänvaiheen mahdollisimman positiivisessa energiassa. Mutta onko tämä mahdollista? Onko edes realistista ajatella, että voisimme aloittaa uuden elämän käsittelemättä eroa kuin kääntämällä sisäistä nappia Off-tilasta On-tilan puolelle? Mitä enemmän olemme kariutuneeseen suhteeseen panostaneet, sitä syvempiä eron synnyttämät tunteet voivat olla. Voisiko siis otsikon kysymys ollakin väärin aseteltu? Mitä jos eron käsittely ei tarkoitakaan, että uhraan aikaa exälleni? Sillä eroa läpi käydessäni annan ennen kaikkea itselleni aikaa eheytyä. Kariutuneen suhteen tarinan ymmärtäminen auttaa työstämään eron nostattamia tunteita. Kun maltan pysähtyä tutustumaan omiin tarpeisiin ja toiveisiin, luon askel askeleelta vakaampaa pohjaa uudelle alulle. Erokriisin aikana voin siis tutustua itseeni aivan uudella tavalla ja ymmärtää oman tapani toimia erilaisissa suhteissa. Pysähtyminen itsensä äärelle on varmasti palkitsevaa.

Eroryhmästä tukea eron käsittelyyn

Oletko sinä eroamassa tai kenties jo eronnut? Haluatko käsitellä eron tuomia tunteita? Etsitkö paikkaa, jossa voit puhua erostasi? Meidän ei onneksi tarvitse käsitellä eroa yksin. Eroryhmä tarjoaa turvallisen tilan keskustella ja jakaa ajatuksia samassa tilanteessa olevien kanssa. Tietoa eroryhmistä, niiden tapaamisten sisällöstä ja uusien eroryhmien alkamisajankohdista löydät Eositan sivustolta.

Artikkeli Miksi uhraisin vielä aikaa exälleni? julkaistiin ensimmäisen kerran Eosita.

Ihmissuhteet ovat yksilöllisiä. Ne värjäytyvät kahden yksilön välisestä dynamiikasta. Tämä dynamiikka muodostuu juurikin yksilöiden persoonallisuuksista ja tarpeista. Kärjistetyssä esimerkissä sama henkilö voi olla yhden ihmisen seurassa hassutteleva ja avoin, kun taas toinen henkilö voi saada hänet hiljaiseksi ja varaukselliseksi. Yksilöiden persoonallisuudet voidaan jakaa karrikoidusti kahteen ryhmään: kontrolloiva ja luottavainen persoona. Näiden väliin mahtuu tietenkin monia variaatioita, mutta tässä kohtaa tuon tietoisesti esiin nämä kaksi ääripäätä. Kontrolloiva persoona haluaa hallita tilannetta ja olla etukäteen varoitettu mahdollisista muutoksista. Yllättävät käänteet horjuttavat hänen turvallisuuden tunnetta eikä hän siedä epävarmuutta. Hän on oppinut elämänsä aikana, kenties jo lapsuudessaan, ettei ole hyvä luottaa varauksettomasti. Luottavaisen persoonan kokemus on aivan toisenlainen. Hänen luottamukseensa on vastattu kerta toisensa jälkeen vahvistaen. Luottavainen persoona uskoo hyvään ja reiluuteen.

Mustasukkaisuutta pidetään lähinnä parisuhteen alkutaipaleen aikana normaalina tunteena, koska silloin meillä ei vielä välttämättä ole selvää kuvaa kumppanin rajoista. Emme tiedä, kohtaavatko rajamme toisensa vai ovatko ne kenties kaukana toisistaan. Emme vielä tiedä, voimmeko luottaa tähän kumppaniin. Tältä pohjalta on varmasti helppo ymmärtää, että mustasukkaisuus kumpuaa epävarmuuden tunteesta. Se pohjaa peruskysymykseen: valitsetko minut? Olenko sinulle kaikkein tärkein? Tai edes riittävän tärkeä?

Mustasukkaisuuden taustalla voi olla menettämisen ja hylätyksitulemisen pelko, epävarmuus omasta asemasta tai toisen rajoista, oma riittämättömyyden tai turvattomuuden tunne sekä huono, kolhuja kärsinyt itsetunto. Myös menneisyyden kokemukset ja väärinymmärrykset voivat aiheuttaa mustasukkaisuutta.

Suhteen aikana me muutumme ja kehitymme yksilöinä ja sitä kautta myös suhteemme dynamiikka muuttuu ja kehittyy. Siksi on myös mahdollista, että mustasukkaisuuden tunnetta ilmenee vasta suhteen myöhemmässä vaiheessa. Näin tapahtuu eritoten silloin, kun yksilöiden kehitys on eriaikaista. Tämä kehityksen eriaikaisuuden nostattama mustasukkaisuus kuuluu vain kyseiseen vaiheeseen eikä se yleensä jää vaivaamaan suhdetta pidemmäksi aikaa.

Jos suhteen sisäistä turvallisuuden tunnetta ei pystytä matkan varrella vakauttamaan, mustasukkaisuus voi muodostua pysyväksi osaksi suhteen dynamiikkaa. Pahimmassa tapauksessa tämä voi tehdä suhteesta toksisen, kumpaakin yksilöä kalvavan olotilan.

Rehellinen ja avoin keskustelu auttaa ymmärtämään niin omia kuin kumppaninkin tunteita. On tärkeää, että kumpikin osapuoli tulee kuulluksi ja ymmärretyksi. Koska mustasukkaisuuteen liittyvistä tunteista puhuminen koetaan usein vaikeaksi, menee keskustelu tällä herkällä alueella monesti syyttelyksi eikä siksi etene rakentavasti. Tällaisessa tilanteessa apua kannattaa hakea parineuvonnasta tai -terapiasta.

Totuus lienee tässäkin katsojan silmässä. Niinpä mustasukkaisuuskin voi olla parisuhdetta kalvava tunne, mutta myös sopivassa määrin parisuhdetta piristävä osoitus aidosta välittämisestä.

Artikkeli Mustasukkaisuus – osoitus kiinnostuksesta vai parisuhteen tuho? julkaistiin ensimmäisen kerran Eosita.